Обязательно. И подход Джона Готтмана отличается от других подходов к семейным отношениям в том числе тем, что он рассматривает конфликты в отношениях не как точку разрыва и место, где мы должны отвернуться друг от друга, не как точку, где дистанция между партнёрами увеличивается и наша эмоциональная связь ослабевает, а ровно наоборот. Исследования Готтмана и коллег показали, что умение «правильно» конфликтовать (а не избегать сложных тем) — один из важных ключиков к долгим счастливым отношениям.

Умение услышать друг друга, понять, рассказать о своих эмоциях и потребностях — помогает развернувшемуся конфликту стать точкой для близости, важным моментом «нырнуть» глубоко и спросить любимого (-ую):
— почему это так важно для тебя и какая история за этим стоит? — какая главная потребность?
— какие эмоции стоят за всем этим, что ты почему-то настаиваешь на, казалось бы, простых вещах?
Чего бы они не касались: домашних обязанностей, воспитания детей, того как мы обращаемся с деньгами. То есть, «конфликт» в данном подходе служит поводом лучше узнать и глубже понять друг друга. В любых отношениях есть взлёты и падения, семья проходит определённые этапы, кризисы, жизненный цикл. Понятно, что мы будем конфликтовать, — это здорОво, но важно, как именно мы делаем это.

Мария, как вы пришли к методу Джона Готтмана, откуда узнали об этом американском психотерапевте и почему решили популяризировать его в России?

История написана в предисловии книги (в издании на русском языке), о которой вы упомянули. Я поехала на конференцию в 2009 году под названием «Счастье и его причины» (“Happiness and its causes”). Она проходила в Австралии, в Сиднее, и среди прочих разных спикеров, которые рассказывали в своих выступлениях про успешные отношения и любовь к себе, про то, как нам быть счастливыми и ощущать себя хорошо в этой жизни, был и Джон Готтман. Я с мужем записалась на целый мастер-класс к нему, который длился день, и для меня стало важным открытием, я была поражена самим фактом того, что оказывается есть научный подход к любви. Оказалось, психология отношений может быть основана не просто на субъективном опыте, пусть даже и очень опытных семейных психотерапевтов, а на очень конкретных лонгитюдных научных исследованиях, проведённых Готтманом в его «Лаборатории любви» в Институте в Сиэттле.

Джон Готтман начал проводить свои исследования аж в 1972 году, 50 лет назад. Готтман с командой создал так называемую «Лабораторию любви». Он начал наблюдать из семи разных кабинетов за семьюстами парами, которые жили в лаборатории, оборудованной под дом. В исследовании принимали участие и молодожёны, и пары долго состоящие в браке. Пары, которые недавно стали родителями, и пары, имеющие детей школьников и подростков. Готтман вёл видеозаписи обычной жизни, а также записи разговоров. Он расспрашивал об истории их семей, философии брака, о том, как они смотрят на браки своих родителей. Чтобы понять уровень стресса или, наоборот, расслабленности, Готтман измерял их сердечный ритм, кровоток, испарину, кровяное давление, даже иммунную функцию момент за моментом. Кроме того, после такого всестороннего исследования и жизни в «Лаборатории Любви», Готтман отпускал пару и проверял по крайней мере раз в год, как развиваются их отношения. Ему удалось изучить 650 супружеских пар на протяжении 14 лет. В итоге он выяснил, что именно влияет на качество отношений супругов, и сегодня, только послушав, как муж и жена общаются друг с другом, может предсказать с точностью в 91%, будут ли они вместе счастливы или разведутся. Все данные Джона Готтмана основаны на многолетних наблюдениях и исследованиях, в том числе отслеживания результатов применения его методик. Мне, как учёному-биологу (по первому образованию), очень понравился такой научный подход.

Тогда у нас на территории России ничего подобного не было и для меня было потрясающим открытием узнать, что исследования есть и их много. Мне захотелось, чтобы на вопросы клиентов: «А что почитать рекомендуете?», — я могла бы смело ответить и не была при этом растеряна. Такие авторы, как Джон Готтман (супружеская терапия по Джону Готтману) и Сью Джонсон (одна из авторов эмоционально-фокусированной терапии пар), — те подходы и та литература, которую мы смело можем рекомендовать тем, кто интересуется психологией семейных отношений, а если честно, я бы рекомендовала к прочтению всем.

Я стала учиться супружеской терапии по Джону Готтману, развивать этот подход и совместно с неравнодушными людьми, мы сделали возможным выпуск его мирового бестселлера «7 принципов счастливого брака» на русском языке. Несколько лет назад я получила полную сертификацию как супружеский терапевт по методу Джона Готтмана и стала единственным (пока что) специалистом в русско-говорящем пространстве с такой квалификацией. Сейчас я обучаюсь как преподаватель и провожу обучение семейных психологов, терапевтов совместно с «Институтом Готтмана». Направление активно развивается, чему я очень рада, ведь мы по-прежнему, а вернее даже в бОльшей степени, нуждаемся в проверенных наукой знаниях, навыках и, главное, в специалистах, которые могут грамотно, бережно и эффективно помогать парам создавать, исцелять, поддерживать отношения в близости и любви.

Да, я веду супружескую терапию, но у меня очень плотная запись. Плюс в данный момент я больше сконцентрирована на создании программ для клиентов и на обучении. Хочется проводить обучение регулярно, чтобы в разных городах России семьи могли получить профессиональную, поддерживающую помощь от сертифицированных супружеских терапевтов. Чтобы мы больше знали про то, как «работает» любовь, как выстраивать отношения, чтобы в них было больше радостных эмоций, принятия, любви, уважения и меньше боли, напряжения, ссор...

С какими вопросами чаще всего к вам обращаются супруги? Почему у них возникают проблемы?

Мы берём наши паттерны поведения от наших родителей, через контакт с близкими людьми, рядом с которыми мы растём и взрослеем. Не всегда, к сожалению, отношения родителей — тот пример, которому мы хотели бы следовать сами в своей жизни. Но другого примера у большинства из нас просто нет. Однако, хорошие новости в том, что сейчас мы можем учиться делать по-другому. Развивать новые навыки в отношениях, новые привычки, другие паттерны, которые помогают выстраиванию близкого контакта.

Очень частый запрос от пар связан с управлением конфликтами. И самое популярное: «он меня не слышит» или «она меня не понимает». И здесь речь идёт о том, как мы научились слушать, слышать друг друга, говорить о своих эмоциях, потребностях, сообщать о себе, интересоваться другим так, чтобы не обидеть и не ранить.

В последние два–три года немного изменились волнующие вопросы. Я слышу много запросов про совместные ценности и смыслы: зачем мы вместе? куда мы идём? Если раньше наши бабушки-дедушки создавали семью в большей степени для того, чтобы выжить, то сейчас каждый из нас может выжить самостоятельно. Тогда встаёт вопрос про смыслы. Может, у нас есть общее видение или общее увлечение? А какие эмоции мы испытываем в отношениях? Люди стали хотеть радости, какого-то удовольствия от совместного времяпрепровождения, супруги хотят вместе развиваться, творить, чудить, ЖИТЬ.

Кажется, что всё чаще люди стали отвечать на вопрос «зачем» — незачем. Я говорю об увеличении количества разводов, а то и вовсе нежелания вступать в брак.

И здесь мы возвращаемся к началу нашего разговора. Нам всем крайне необходимо быть по двое. Крупнейшее гарвардское исследование, в котором анализируются данные более чем за 75 лет показало, что люди долго и счастливо живут, когда у них есть качественные близкие отношения, доверительные («... хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее»).

Есть такая тенденция, что не все хотят регистрировать брак. Это верно. Но люди по-прежнему хотят любви и по-прежнему хотят быть вместе.

А что показывает статистика?

У разных организаций она немного разная, но в целом данные неутешительные. Россия колеблется последние несколько лет между 65 % и 73 % разводов. Понятно, что это связано с событиями в мире, происходящими в последние годы. Статистика по количеству разводов довольно грустная, но количество вступающих в брак уменьшается незначительно, примерно одна и та же цифра.

Готтман делит конфликты на решаемые и вечные. По каким признакам он определяет счастливую семейную пару и их шанс на счастливую долгую жизнь?
Готтман во многом стал известен благодаря своим исследованиям, в результате которых он может предсказать скорость развода с точностью более 90 %. Я перечислю буквально несколько признаков, на которые важно обращать внимание.

Первое: «жёсткое начало» — то, как вы вступаете в разговор со своим партнёром. Готтман в своей «Лаборатории любви», где он проводил наблюдение за парами, изучил — в 96 % случаев, если вы начинаете разговор с критики, претензии, нападения, то этот разговор ведёт нас в никуда. У вас не будет конструктивного решения, такое инициирование разговора приведёт к ухудшению ситуации. И парам, которые много используют жёсткое начало, стоит быть очень внимательными. Это один из признаков.

Второе: попытки примирения в ходе конфликта. Это когда один из партнёров, условно говоря, выбрасывает белый флаг и как бы говорит «давай сделаем перерыв» («пойдём, я чай поставлю» или «прогуляюсь с собакой и вернусь»). Один закидывает эту попытку примирения как удочку, а другой может её принять или не принять. Пары, которые близятся к расставанию, не замечают таких попыток, они продолжают сражение: один критикует, второй нападает, они вместе «затапливаются», начинают кричать и дальше как снежный ком... В общем, отсутствие, игнорирование попыток примирения — важный предиктор развода.

Третье: плохие воспоминания. Если вы начинаете вспоминать про ваше первое знакомство и начало общения и это не вызывает никаких положительных чувств у вас, вам кажется, что всё было плохо с самого начала, не надо было так делать, свадьба прошла отвратительно и вообще «зачем я его встретила» — это очень печальный знак. Память может будто «стирать», переписывать происходящее.

Признаюсь вам, что я одобрительно отношусь к разводам. Считаю, что через понимание своих потребностей и осознание несовместимости, нетерпение к абьюзу, а соответственно и последующий разрыв отношений, мы можем прийти к более осознанным бракам с общими ценностями.
Но есть важный момент — дети! Есть ли какой-то совет, как уменьшить степень травматизации? И в каком возрасте дети легче переносят развод?

Для начала отметим, что около 70 % разводов приходится в первые три года после рождения первенца. Это событие может сильно дестабилизировать семью. В каком возрасте «лучше» разводиться? Сложный вопрос. Психологи не выделяют конкретный возраст, когда ребёнок чувствовал бы себя хуже или лучше, но давайте про важные нюансы в любом возрасте.

Представьте, мама и папа развелись в младенчестве ребёнка и вроде бы ничего страшного. Но если мама осталась в большой обиде, испытывает ненависть к бывшему мужу, ребёнок будет чувствовать это всю жизнь, даже если он сам не был непосредственным участником их ссор и скандалов. Но если ребёнок уже в осознанном возрасте, а родители смогли спокойно развестись, оставшись адекватными взрослыми людьми, то и для ребёнка это проходит гораздо более спокойно и комфортно. Тенденция последнего десятилетия — всё чаще супруги разводятся экологично, то есть они могут разойтись как мужчина и женщина, оставаясь при этом в уважительной, спокойной коммуникации как родители.

Принципиально важно: как расстались мама и папа, а не когда.

Конечно, нужно учитывать определённые кризисы (трёх, семи лет и т.д.), но если у детей есть поддерживающее окружение и доступ к близким людям, которые могут разделить его переживания, всё гораздо спокойнее проживается. Поддержка и возможность проживать разные эмоции очень важна.

Ребёнку может быть тяжело в ситуации, когда его заставляют выбирать, кого нужно любить. А как он может выбрать между мамой и папой? Это как между правой и левой рукой... Никак. Каждую историю здесь хорошо разбирать отдельно. Сложно и некорректно давать «рецепт» без деталей.

Готтман в своей книге даёт множество упражнений для пар. Можете ли выделить какое-то одно самое важное упражнение и рассказать о нём?

Конечно, всё зависит от запроса. Если вы испытываете трудности при решении конфликта, то у него есть упражнения, направленные на работу с этим. Если сложность в том, чтобы чувствовать себя более эмоционально близкими, есть работающие упражнения для укрепления дружбы в паре, лучшего контакта. Однако, когда Готтмана однажды спросили, какой один самый короткий совет на 30 секунд он может дать, чтобы улучшить брак между мужчиной и женщиной, он сказал: «Знайте мечты друг друга!».

Знание большой мечты партнёра, возможность это принять, не высмеивать и не критиковать — очень важно.

Как здорово! Расскажите нам о ваших ближайших планах.

Планов, как обычно, много-много. В феврале в «Эксмо» вышла книга «Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить», с моей коллегой Марий Хайнц. Мы её очень ждали и подготовили тренинг в поддержку этой книги с простыми, малозатратными по времени упражнениями, которые можно делать самостоятельно или с партнёром.

Мы продолжаем программу обучения для коллег по методу Готтмана — супружеская терапия. Я веду переговоры по продолжению программы.

Также мы разрабатываем разные продукты для клиентов, для пар. Недавно прошёл тренинг «Позитивные отношения», совсем скоро начинается практикум про семейные ценности, цели, смыслы «Я, ты, мы». Все программы, которые я провожу, содержат в основе программы Джона Готтмана, т. к. на сегодня я являюсь единственным сертифицированным тренером по программе «7 принципов счастливого брака» на русском языке.

И ещё: я и моя коллега Елена Кабассер готовим книгу по отношениям на расстоянии. К сожалению, в русскоговорящем поле нет качественной литературы, которая давала бы «ключики» тем, кто находится в отношениях на расстоянии, эта тема также интересна.

В общем, планов много — и для коллег-профессионалов, и для клиентов, и для тех, кто любит почитать. Вы можете следить за но- востями в наших соцсетях, а также через сайт positive-marriage.com, где можно найти много полезного и интересного.